Zanim zdelegalizowany kościół zepchniemy z powrotem do katakumb, przyznajmy chociaż, że realizuje istotne usługi dla ludności.
Kolejka do galerii jakby nieco dłuższa niż na ulicy do pałowania przez milicję.
W sumie nic dziwnego: rewolucja nie zając, a sklepy zawsze mogą znów zamknąć.
Faktycznie, geniusz.
Oczywiście zapamiętany zostanie głównie za sprawą rozstrzygnięcia dylematu każdego kolekcjonera zegarków: który założyć?
Oba. W końcu człowiek, na wzór i podobieństwo Diego, ma dwa nadgarstki.
Szpital na stadionie czeka pusty jako ostatni szaniec obrony: gdyby, nie daj Boże!, zachorował sam Prezes Polski, do tysiąca łóżek złoży się ciała jego oraz całej przysługującej mu ochrony - prywatnej, partyjnej, państwowej i tej zupełnie tajnej.
Powinno znaleźć się miejsce także dla najprawdziwszego anioła stróża lub przynajmniej dla niejakiego Błaszczaka, który rolę anioła w oczach pogrążonego w delirium Najwyższego Chorego mógłby z powodzeniem odegrać.
Kiedy Mojżesz odbierał kamienny list polecony od Mocodawcy, miał pod opieką pewnie z pół dużego miasta ludzi. Żal mogło być każdego.
Zwłaszcza że wokół nieprzyjazna pustynia oraz inne faraony.
Lecz dzisiaj, w jakże zmienionych okolicznościach demograficznych, brzmienie piątego przykazania można by już chyba nieco poluzować...
Wystarczyło, że rok temu jednego z miliarda Chińczyków wzięła chrapka na krwistego nietoperza, żeby dziś nasz pan prezydent kochany nie miał gdzie poszusować na nartach.
I tak to właśnie od wieków Polacy cierpią, by przyjemność pełnymi garściami czerpać mogli inni.
Najbardziej zdumiewa chyba to, że rodacy w kłopocie wciąż oczekują wsparcia ze strony mitycznej góry (bynajmniej nawet nie tej najwyższej).
Co to my jakieś Niemce, żeby wierzyć we własne państwo?
Oczywiście, może się tak zdarzyć, że abortowanym Polakiem okaże się nowy Chopin, a nawet drugi Sasin.
Pan Prezes Polski raczył w parlamencie zauważyć, że gdybyśmy mieli praworządność, wielu posłów opozycji poszłoby siedzieć.
I dlatego właśnie - z litości dla swych przeciwników! - broni ojczyzny przed narzuceniem krwiożerczych standardów Europejskich.
Kto ogłasza rewolucję, nie powinien oburzać się, gdy stary porządek zamiast grzecznie złożyć się do grobu, podejmuje walkę.
Władza bynajmniej nie leży na ulicy. Tylko na pilnie strzeżonej półeczce, gdzieś w willi na Żoliborzu.
A wyprawa narodowa na K2 zimą?
Lepsze to niż spacerowanie w kółko po mieście. Zwłaszcza że i szanse powodzenia wyższe.
No i milicja nie będzie ścigać za ściągnięcie maseczki.
Jeden z rodzimych bankierów od lat kilku zajmuje się nagrywaniem słuchowisk.
Fabuła jest mocno zawikłana, jakość dźwięku nie najwyższa, a bohaterowie mowę ojczystą kaleczą na każdy z dostępnych sposobów.
Jeśli coś trzyma jednak słuchaczy przy odbiornikach, to najprędzej świadomość, że większości obsady nie będzie dane długo cieszyć się wolnością.
Można wręcz obstawiać, kto w tym sezonie pójdzie siedzieć pierwszy: bankier, mecenas, czy lobbysta?
Skoro prawda ekranu wymagać będzie, by wszystkie postaci paradowały przez cały czas w maseczkach, Hollywood mocno zaoszczędzi na gażach aktorskich.
W miejsce zgranych twarzy objawi się nowy rzut gwiazdorów wyspecjalizowanych w graniu okiem.
Sama zaś zmiana może okazać się dla kina równie epokowa, co udźwiękowienie.
Chińczyków reszta świata pokonać może już tylko w jeden sposób: natychmiast wymrzeć, a co za tym idzie - przestać kupować.
Pozbawione wpływów z eksportu, łobuzy szybko za nami zatęsknią.
Zdrowe siły narodu po prostu budują krzepę, która wkrótce może się przydać w kolejce po szczepionkę.
Tak oto w toku zmagań o dobra rzadkie dokonuje się selekcja naturalna.
Żeby społeczeństwo w ogóle było możliwe, trzeba całymi latami przyuczać sapiensy do hipokryzji.
Źle szkolone, mogą nagle i niespodziewanie stanąć w prawdzie. Np. ciskając racami w inne człekokształtne.
Niestety, kiedy już podamy im tlen, niewdzięcznicy natychmiast zamienią go w dwutlenek węgla, efekt cieplarniany i smog.
Amerykański Mumiusz-elekt powinien prześledzić najnowszą historię Polski, gdzie pogrążony w demencji lider zgłosił projekt delegalizacji uboju rytualnego, by dopiero po chwili przypomnieć sobie, że tak naprawdę od początku chodziło mu o aborcję.
Może więc lepiej, żeby atomowy guzik trafił od razu w ręce pani Kamili.
W dobrym tonie jest przyznać się do indolencji matematycznej. W domyśle świadczącej o przewagach umysłu w mniej ścisłych dziedzinach.
Niestety, sama nieumiejętność liczenia nie czyni z nikogo poety.
Pamiętajmy, jak było w Gwiezdnych Wojnach: niby każdy odcinek kończy się rozbiciem gwiazdy śmierci i tryumfem dobra, ale dziwnym trafem w odcinku kolejnym zło jest silniejsze niż kiedykolwiek wcześniej.
Osocze tłoczone z coraz liczniejszych ozdrowieńców, którzy przejrzawszy na oczy porzucili obóz władzy, powinno być rozpylane od Bałtyku do Tatr.
Zamiast tego dostajemy zwyczajowy w tych stronach smog.
Po prostu wszystkie te paniczyki z fitnessów, knajp i teatrów powinny dawno wziąć się do normalnej polskiej roboty. Na kopalni.
Przypomnijmy - górnicy mają obiecane zatrudnienie do roku 2049.
Zamiejscowy prezydent zaleca jak najrychlejsze zaniechanie liczenia głosów.
Do wyłonienia zwycięzcy powinien przecież wystarczyć jeden.
Jego własny.
Z tego, co mówi telewizor, to już nawet Amerykańce wybierają prezydenta głównie pod kątem tego, czy podpasuje Prezesowi Polski.
Niestety, nawet tam wyborców wielu takich, co to chętnie zrobią naszemu miłościwie panującemu na złość...
Spieszmy się cenić naszych fanatyków religijnych...
...bowiem w innym kręgu kulturowym mama Muminka nie forsowałaby zmian w prawie, tylko bluźniercom odcinała głowy.
Każdy z Polaków obciążony jest wadą letalną: wiadomo, że po urodzeniu niechybnie zemrzemy.
Szczęśliwie więc wszyscy i nieustająco nadajemy się wedle postulowanej ustawy do usunięcia.
